傻瓜都一样

刚刚在备课，准备上的是《别了，不列颠尼亚》，看到97年时候的种种画面，突然很有感慨。应该说是突然很伤感。

看到他们的欢庆，看到97年香港回归的喜庆……很伤感。

我从前好像是个挺冷血的人，那天晚上，亲亲那么兴奋的告诉我，香港回归了，当时的我好像很淡然，淡淡的回应，淡淡的说话，时隔十二年，今天突然重温这些图片，突然觉得很伤感，是不是人成长了，反而会变得容易感伤呢？

突然变得喜欢流泪应该是从某个暑假开始，2004年的那个夏天，刘翔得跨栏金牌的那个夏天开始。

现在还清楚的记得，当时的我是在逛超市，一个人，提着大包小包，不愿意回家，反正万家灯火也没有一盏是为我守候，就这么闲逛着，耗着时间，突然看见超市里面的电视机正在播放颁奖的镜头，当时的刘翔，清楚的记得，是披着红旗，眼中噙着泪水，嘴角带着笑容，很庄严的站在最高的领奖台，看重五星红旗的徐徐升起，当时那一刻，所以的是爱国热情似乎被激发了，眼泪一迸而出，再也不能抑制。给同学发短信，开间刘翔得奖，我居然感动得哭了，他回信息，你怎么突然变得那么伤感，不像你啊！是的不像我，我是个和他们一起看韩剧，会在感人镜头的时候去专注的看谁 的眼泪流得最欢的一个人，怎么可能呢？但是事实就是这样……可能心灵脆弱的时候特别容易被感染吧！

今天在去看曾经经过的过往，回忆那些往昔，人突然会有这样的感慨……

是以记之

又开始新的一轮的工作了，又要投入到紧张的工作中去了……

虽然 有时候有点小小的烦躁，但是还是不是很厌恶这样的生活，从今天开始，我要学会爱上我的工作。爱上我的学生，爱上我的在单位的小小的只有一个房间的“家”

坚持，不放弃，并且学会享受这种经常为人羡慕的生活

一晃眼，结完婚了，呵呵，真是，一晃眼，结完婚了……

我结婚了！！我结婚了！？我结婚了？？

看到的亲亲同学会说什么，会想到什么，我不知道，但是我的内心感受就是这样，一点也不做作，一点也不浮夸，一点也不骗人！就是这样，用借个标点符号就能形容我的心情。并且顺序一点也没有弄错。

其实我好像还是没有能完成这个角色的转变，姑且不说他对我的称谓，好像很早之前我就习惯听他叫我老婆，或是tk（他很少叫我堂客，倒是经常戏称我tk）但是对于外界好像真是适应不过来。

休完婚嫁的第一个坐班日，和同事们一起聊天，叫人给我带班，因为要到他爷爷家吃晚饭，和某老师通电话时，说，我必须得出去一下，我男朋友爷爷家今天有什么事情。电话那头的同事倒是没有反应，有反应的是办公室听我打电话的那帮家伙，他们很多人几乎是同时重复我的话：你男朋友哦……呵呵，只能笑笑，即使知道不能在称呼他是男朋友，但是对外界我总不能称他是老公吧，这个角色转变太快，一时半会接受不来……

生活上似乎没有多大的变化，还是该干什么就干什么，该做什么事情就做什么事情，分工明确，他做他的饭，我洗我的碗，似乎一直就是这样。那天两人在聊天，说原来所谓结婚就是告诉别人，我们是一对了，对于我们没有任何的区别，生活该怎么样继续还是怎么样继续。

但是好像还是有些变化，比如，逛街的时候会不经意的留意男装，比如和别人就会多了些话题，这个好像是在恋爱的时候就开始有的变化，但是好像还是有些变化……

比如消费观念，其实我从前是个没有什么消费观念的人，用同事的话说就是月光一族。也许我不会让我财政赤字，但是我的存折上永远也多不了什么钱，买东西几乎是不经过大脑的，只要手中有钱就会不顾一切，喜欢就买，人家说合适就买，即使买回来他就永远安安静静的在我的衣柜里躺着，但是还是乐此不疲。总是在找这样的借口，我的工作如此辛苦，如果还不懂得犒劳犒劳自己，那我的一辈子就亏了……我会一下下个血本，买了上千块的保养品，一下在同一个店子曼同样风格的衣服两套，只是因为我喜欢……那好似结婚前的我，很不理智，没有经济头脑，没有理睬观念。喜欢就用，开心用，不开心也用，是我的一个出气筒或是……

结婚后的我呢！好像变了很多，不在喜欢在某个没有课的周末戏称出去，会安安静静的呆在家里，补补眠。玩了之后会很认真的做家务，叠好衣服，拖拖地，把某人到处乱认的臭袜子拾掇在一起，然后洗干净，用暖暖的太阳晒得暖暖的充满了阳光的气息……吧家里到处整理得干干净净的，然后看着自己的成果有点小得意，有点小自豪……不在到处乱逛，看见心仪的就一定要买，会很仔细的在心里权衡，值得吗，有用吗？可以派上用场吗？如果是不大有用的，不大需要的也就不一定要买……那天，居然还买了个搓衣板，认真的手洗衣服，不是因为害怕用掉水，我们的水是不需要钱的，是害怕把很好的衣服洗得变形，害怕有些他穿的浅色衣服洗得不够干净，干了止呕也不再绕成一团，丢在柜子里，会很认真的用熨衣板把他们熨好叠好，方在每一个该放置的地方……

我觉得自己变了，用他的话说，越来越有tk的感觉了，我也觉得其实也许在我骨子里就有贤妻良母的基因吧。从来没有谁要求我这么做，但是这好像是一种本能，也许三两后，或许还不需要三年的，那些和我在一起同睡了三年的姐妹会不认识我了吧！

呵呵，流水账一大堆，其实我不知道该怎么写我现在的生活，我不知道从这些很苍白很流水的文字中，某些人是不是能够看到我现在的生活，我想说电脑是，也许只有结婚才能让一个女孩成长为一个女人，才能真正的明白生活中很多以前不曾体会的酸甜苦辣（好像还没有苦和辣）结婚，其实也没有想象中可怕，结婚其实也挺好！

感谢H1N1，我们休息了四天。

四天之内，有两天呆在学校，因为学校的规定。今天一点事情都没有做，守着我亲爱的电脑一整天，吃饭也是很简单的解决。只是证实了一点，其实我是个合格的宅女，如果我有机会能够当宅女的话。

明天学生返校，只有一个懒觉可以睡了，刚刚无聊打开亲亲的空间，发现她里面的东西太恐怖的了，我从事的生活简直是对生命的折磨了，看到上面的所有，我只得出一个结论：我也许在十年，也许在二十年之后会死于非命。不知道是什么非命，但是一定是死于非命……可悲啊！从今天开始健康的生活，但是如果我健康的生活了，就以为着我的生活中只有工作了，因为学校规定我们必须要10点半以后才能入睡，太早入睡时要在例会上点名批评的。看样子是万恶的学校在剥夺我们健康的权利啊……

呵呵，胡言乱语，但是好像真的透漏着浓浓的不满。不管怎么样，下个学期是无论如何都不当班主任了，这个生命还是要好好爱护，多留几年的生命，多去享受未来的人生。

亲亲的文章上面说9点到11点应该听音乐或者安静……

是的，安静。

只是从明天开始我又不能安静了……可恶的班主任&……

每天写几个字，权当留下个足迹…

今天和他们一起去跳广场舞，还是挺过瘾的，大汗淋漓的！

全身清爽……

其实我们有多少时候是人家的玩偶，我们有多少时候因为别人的一句糖衣炮弹而在批命的去厮杀，其实教室这份工作有多少意义，老师这份职业有多少前途？

我很迷茫，觉得自己是个玩具，别人家玩弄于鼓掌之中，但是这个鸡肋我却放不下，其实简简单单做自己希望做的事情真的这么难吗？

发现自己越来越难以沉下心来做一件事，任何一件，甚至是完整的看一个电视，不管是多么吸引人的电视，有书上说这是因为你老了，我不知道我老了否，但是我心里却已经是年过半百，我的人生，我的青春在这个只有鸟才拉屎的地方如此虚度着……卖完自己的青春而得来的一点点报酬还要对那个给予的人点头哈腰，唯唯诺诺以示感谢……这个难道就是我想要的生活？

可不可以有这样一种生活，很简单，很单调，没有人说话，没有人聊天，没有人告诉你内幕，没有人告诉你背后的故事，你知道就是外边的伙食光鲜亮丽，或是金碧辉煌，如果有一天有这种生活，我义无反顾。

不议论人，不被人议论，每天简单单纯，上班，回家，吃饭，偶尔动手搞搞卫生，即使衬衣和西裤是要用手洗也没有关系，即使地板是要用抹布也没有关系，即使偶尔被人骂碗没有洗干净也没有关系。

那样，简单，单纯并且快乐着就很幸福。

假装很快乐，假装很幸福，假装很甜蜜，假装履行会带给人新的心情，心的空气！

看从前的日记，中间提到了一句很老套的歌词，每颗心都有自己的脾气。

每颗心都会有自己的脾气。却着实的打动着我。

几乎快要忘记我是从什么时候开始把我的傻瓜都一样的个性说明写成了卑微的爱着，可能是因为某件事，可能是因为当时的我觉得自己在某个人的面前低到了尘土里，可能……

只是突然觉得不能在卑微了，很多书很多话都告诉我们：爱情中付出多的那个人总是受伤深的哪个。爱情就像橡皮筋，受伤的总是后面松手的这个。

只是我真的不敢说习惯了卑微的我，能够勇敢起来吗？

很想把自己的个性签名改写个名字，却不知道怎么改？

难道注定让我卑微的爱着？

终于下定决心出去游玩了，却发现10天内的火车票都没有了，之哈考虑去买黄牛票，

但是还是不知道有没有戏……

很少有这么强烈的出去游玩的欲望，突然很想出去玩玩呢！

不想呆在家里，觉得很压抑

去那里都随便，晒黑也没有关系！

但愿我们也会因为H1NI而多休息10天，老天保佑

高考前夕，明天我们将奔赴易俗和五个不同的考点，明天我将和学生们一起面对前所未有的挑战，面对人生最大的一场战斗。

今天是全班系统的呆在二中的最后一天，从下午开始我们一直啊忙碌着，基本上处于休憩状态的忙碌，首先是全校的高考动员，所有校领导全都到齐，然后是分班照毕业照，接着便是学生清理自己的东西扳回寝室，因为从明天开始，这些教师也许永远也不会属于他们了，甚至这个学校，从明天开始也要永远的成为自己曾经的母校。

晚上分片开完会后，就是分班的集合了，有一个晚自习的时间是属于他们的，或者说是属于我们的。我坐在办公室里，不知道是紧张还是什么缘故，话不多，静静的听着他们侃天说地，学生陆陆续续的进教室了，我做在窗户旁边能隐隐约约的听到他们的吵闹。揭开窗帘，看看天上的月色，有点朦胧，但是却那样清透，那样怡人，这个夜晚……

8点左右，我进教室了，教室里闹哄哄的，班长站在前面，似乎在和他们讨论什么事情，我一进去，立马就安静了，好像在刻意的把我隔离开这个空间，我其实也无所谓，多大的孩子，不管怎么说我是个老师，多多少少会觉得有些距离。

把他们安顿下来，对他们说要他们抓好最后的一点点时间自习，所谓临阵磨枪，不快也光，但是好像他们大多数都不能静下心来，这也难怪他们，我这个都是忐忑难安的，更何况是这些孩子呢！不过还是有几个女孩子仍然吗埋头在学习，没有丝毫的松懈，看在眼里，还是想到了那句话，认真得让人感动。是啊，一群认真得让人感动的孩子。

8点半，英语老师过来，他们就在起哄，其实我知道，今天不管是哪个老师，也许对于他们来说都是最后一次了，所以，今天喊老师好，一个个人像是发了疯，声音似乎要震垮整个教学楼，是临考前一点事情的交代。还是不放心，生怕有个闪失，看看这群可爱的老师，真的，谁说我们不会成功呢？

9点，看着时间一点点的走向今天晚自习的尾声，我犹豫着还是决定和他们告个别，也许对于我来说，和这群孩子有关的记忆是我生命中，职业生涯中最重要的记忆了吧！

走上讲台，很熟悉的讲台，从来都不让让我心慌的一个地方，今天站上去，却觉得步伐有点沉重，抬起头，却莫名的觉得有点心慌，第一次，站在这里紧张，比第一次站上讲台还要紧张，张张嘴，却发现没有声响，学生有的在埋头看书，有的在低声讨论，似乎没有人注意到这个有点手足无措的我，或者是他们已经习惯我站在这里，即使是看见也不会觉得有任何的异常。

深呼吸，还是决定说点什么，还是觉得给我的三年画上一个句号，哪怕这个句号不是那么完美。

“安静下来，”终于定定神，清清嗓子，开口说话了。

话刚一落音，我就看见几十双眼睛齐刷刷的望着我，或者带着期盼，或者带着镇定，说不清楚什么味道。

看着他们的眼睛，我一下子觉着蒙了，如粳在喉，头脑里一片空白，那一瞬间很不给面子的消失殆尽。很多情绪一下子全都涌上心头，欣慰、不舍、担心。五味杂陈什么都有，不过很快我就镇定下来，几年的班主任也不是白当的。说了几句套话，我自己也认为很不精彩，一直认为善于煽情的我居然在这个时候一点煽情的话也说不出口，亦或是害怕自己的眼泪流下来不敢说？大概是恭喜他们毕业了，祝愿他们在接下来的考试中能够取得好的成绩，要相信自己，几年的付出不会东流，然后还有感谢他们这几年陪着我，虽然我也骂过他们，苛责过他们，为他们甚至受过委屈流过眼泪，但是这一路，是他们让我成熟了，这一路，是他们陪伴着我成长了，不管怎么样，这都是件好事。然后说也许这几年责骂过你们最多的是我，也许有过冤枉，也许有时候度把握得不够好，不管怎么样，都一并道歉了……诸如此类。

其实我自己也不知道发言是怎么结束的，只是我故作轻松的说了句，希望若干年后提到我的名字的时候你们不要一个个很得牙痒痒的就行……

这个时候，突然有个平时有点调皮，经常被我责骂的男生站起来，对全班同学说，这几年老师为了我们也辛苦了，我们一起对老师说声谢谢吧！话音刚落，全班同学齐刷刷的起立，然后听见教室里雷鸣般的x谢谢老师！

天啊，感谢上帝，铃声在这个时候响了，我大手一挥，对班上的学生说，下课，回寝室。感谢上帝，感谢铃声，我可不像因为这些兔崽子感动得稀里哗啦的！在多带一分钟，我的眼泪一定会不听指挥的掉下来。

下课了，学生们作鸟兽散，我回到办公室，拿点东西，准备回家的时候，突然有一个平衡四不大爱说话的男生凑上来，对我说，老师，这几年真的辛苦你了，真是谢谢你。

我看着他真诚的眼睛，突然有点不好意思，也不知道该说什么，只是拍拍他的肩膀，对他摇摇头，笑笑，然后说，后天的考试别紧张，相信自己啊！

下楼梯，又有几个男生凑上来，很是认真的对我说谢谢，看着这些足足比我高出一个头的学生，那一刻我真的不知道该说些什么，我甚至都不知道是谁该对谁说谢谢呢？

一路喧哗，送他们走进寝室，然后嘱咐几句，离开……听见寝室里面的吵闹，好生羡慕，羡慕他们的年轻，羡慕他们的资本。

10点30分查寝，对212的最后一次查寝。

先去的男生寝室，寝室前所未有的乱，东西都打好包，准备离开，我笑嘻嘻的看着他们，突然一个学生递上来一块西瓜，说，等你好久了，给你留的！呵呵，是我责骂最多的一个寝室，没有想到，吃西瓜庆祝的时候给我留了一份。接下来，一路走过去，一路上或颇丰，苹果、营养快线、薄荷酥，饼干，一个个好像都生怕我不能成功增肥（已经够肥）的把东西往我手里塞，以至于问学生要了一个袋子，菜成功的把这堆战利品带回家……

回到家，看着这些东西，真的，从来没有过的满足感此时涌上心头，这个世界上最难做的也许真的是人的工作，特别是一群成长的孩子，但是，这个世界也许最有成就感的也就是这样一份平凡简单的工作吧！

其实我想说，到今天我真的想说，谢谢你们，是你们让我成熟，也是你们让我懂得了爱与感恩，也许我在你们的纯真和善良的眼神中学到的东西是最多的！

祝愿你们，高考大捷！

最近没有什么好看的小说，于是还在看辛夷坞的《原来你还这里》

有个书签，疼痛无悔的青春，是啊，疼痛，但是如果真的经历如此刻骨铭心的疼痛之后能够遇到如此美丽的爱情，想必很多人都愿意如此疼痛一回吧！我一直记得里面的莫郁华对苏韵景说的一句话：我很羡慕你，因为你不管什么时候回头，身后都会有个人在等待着你，而我却什么也没有。

是啊，我也羡慕这样的韵锦，无论什么时候回头身后总是有个人在等着她，而我不管什么时候回头看见的都只是自己的影子，从前是，现在是，也许将来也是。

如果真的有这样一个人，如果有这样一段青春，即使疼痛又有什么关系呢？就像书里面说的疼痛无悔的青春，但是和我，和我的青春有关的情事似乎只是和我有关，似乎都只是和风月无关，即使和风月有关也是和我一个人的风月有关。

所以，亲亲，如果有一天我会把这个日记放在blog上，如果有一天你有机会看到这篇文章，其实我想告诉你，我很羡慕你在青春的岁月曾经那么刻骨铭心的爱了一场，虽然也许无果而终，虽然也许我有时候会说是他耽误了你吗、那么多的青春，那么多的岁月，那样美好的感情付给了一个不够美好的人实在是一种遗憾，其实在我的心里我很是羡慕你，那么美丽的一朵花，开在那么美丽的一个季节，对方是谁已经不重要，重要的是曾经是你经历的那样一段岁月，那是垂垂老矣的时候我们都没有，你一个人人专享的美丽啊，也许他不够美好，但是这段岁月真的够美好
所以，亲爱的慧，如果你也看到这个文章，其实我也想说，我也嫉妒你在那样的青春岁月中，始终有一个男孩守护着你，也许他甚至没有你优秀、没有你出色，但是你优秀，出色始终有人看着，守护着，这难道不是一种幸福吗？有人能分享的美丽不是更为美丽增加了一道风景线吗？也许你们最后的结局不尽如人意，但是走过这一遭就没有遗憾了！即使你的那段青春没有相片，但是相信我，在某个人的心中，已经用他的瞳孔为你拍下了一张又一张的照片，并且珍藏一辈子，永不退色。

所以，亲爱的shero，如果你还记得大学时候的卧谈会，如果你还记得X，如果你还记得陈曾经对你说过，羡慕你，原来独自喜欢一个人也可以如此美丽，那么也许你就不用去羡慕别人的青春，你的青春也有属于自己的美丽！也许这段风月只是在你的生命中留下了印记，也许在别人的天空中就像天空没有翅膀的痕迹，但是你飞过了，也没有什么遗憾了！所以，亲爱的，不用去羡慕别人，自己也有自己的精彩啊！

你们啊，那样的青春岁月，好好珍惜吧，其实不管我们错过了什么，不管我们曾经受过怎么样的伤害，走过那样的一遭，心疼痛过也是一种纪念啊，不管这种纪念和几个人有关，不管这个记忆和疼痛有关，抑或是和幸福有关，有过就是美丽……

ps前段时写的一些东西，传上来一点

高考。属于我们集体的高考终于结束了！

很是高兴，我们班终于取得了不错的成绩，几次以来最好的一次！也是上线人数最多的！悬着的心终于放下来了！

高考的热点过后就是人事安排的热潮了，谁上高三，谁呆在高二，谁又是高一的理想人选，成了这一段时间都 热门话题，这个学校很变态，很奇怪，好像天生只有某些人能够上高三，某些人好像永远都上不了，其实高三真的没有什么大不了，谁教过谁知道，但是高三的所谓人才选拨却很变态。好像把人分成了三六九等，有些人天生高人一等，这或多或少会让人心里有些不舒服，好像人天生就被人否定，这种感觉实在是不好！我算是幸运吧，上过高三了，也成功当了高三的班主任，但是谁知道我在高三的苦呢？每天战战兢兢，生怕有个闪失，自己仿佛成了装在套子里的人了。突然很怀念刚刚来毕业呆在吉首的日子，那时候没有这么多的名利争夺，没有这么多的尔虞我诈，大家很单纯快乐的生活在一起。刚刚来这里我哪个集体都不是，只有自己一个人高傲着，其实也挺快乐，现在的我，瞻前顾后，前怕狼后怕虎，真的很辛苦！

也许那天什么都不管不顾了就真的彻底的快乐了吧！

最近发生很多的事情，心里很乱，很多话想说，但是却不知道从哪里开始说

很多事情想做，却一只迟迟无法动手！

外婆走了，心里似乎空落落的，原来人的 生命很脆弱，原来生和死只是一瞬间！

那么善良，淳朴的外婆，只是希望她在天堂的路上走好！

刚刚穿条自己很满意的裙子，办公室的同事居然都说像孕妇裙，郁闷死我了！